МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ. )
* - Не молчите на меня!*
* *
*- Спи быстрей - подушка нужна.*
* *
*- Какая муза тебя укусила?*
* *
*- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.*
* *
*- Тоска - неясно сформулированная цель*
* *
*- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...*
* *
*- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.*
* *
*- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...*
* *
*- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.*
* *
*- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".*
* *
*- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.*
* *
*- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.*
* *
*- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.*
* *
*- Кто рано встает, тот всех достает!*
* *
*- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* *
*- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.*
* *
*- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.*
* *
*- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные*
* *
*- Hа интересной работе и сны интересные видишь.*
* *
*- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.*
* *
*- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.*
* *
*- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.*
* *
*- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.*
* *
*- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".*
* *
*- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!*
* *
*- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!*
* *
*- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!*
* *
*- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...*
* *
*- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.*
* *
*- Чем думали, то и получилось.*
* *
*- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"*
* *
*- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.*
* *
*- Ведь можем, когда не надо!*
* *
*- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...*(из высказываний шефа)*
* *
*- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.*
* *
*- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицателен.*
**
*Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!*
* *
*Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.*
* *
*Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.*
* *
*Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.*
* *
*Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.*
**
*Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.*
* *
*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. *
* *
*Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!*
* *
*ICQ - цветок на могиле рабочего времени.*
* *
*Есть такая профессия - на работе сидеть!*
* *
*Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от
совершения необдуманных поступков.*
* *
*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе*
* *
*Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всёостальное он уже осмотрел.*
* *
*Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! *
* *
*Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.*
* *
*Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...*
* *
*Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий*
* *
*Я вам не эхо - дважды отдаваться.*
* *
*Все идет хорошо, только мимо...*
* *
*Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" *
* *
*На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике.Hа всякий случай.*
* *
*Любовь бывает разная - простая и заразная..*
* *
*Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!*
* *
*Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.*
